Distancia y tiempo

Eres esa mujer que se rompe en la ausencia y se rearma con los sentimientos,
no dejes escapar las oportunidades del destino que te llevan cada día, a vivir,
vamos gastando los momentos derramando con el desgaste de la cotidianidad
me arrastras, me liberas, me empujas...

Y hoy, voy avasallado y en una desolación inusual por la distancia y el tiempo,

te extraño tanto que no me alcanzan las palabras para describir el vacío

y así sigo y sigo, sin dejar de sentir y de latir en tu mismo ritmo y te amo.

No pasa nada

Hoy fue un día lleno de presión, de sentimientos encontrados, de no saber que hacer para resolver asuntos tan materiales como importantes para seguir el camino elegido. Sé que el tener responsabilidades de créditos y fechas limites de pago son cosas que no deberían de quitarme la calma, pero así pasa.

La respuesta es simple. Provoca caos, la calma y el orden se alteran y no fluye adecuadamente nada. La familia tambalea, se tienen que tomar decisiones que causan malestar. Pero después de analizar todo el panorama general, llego como siempre a la conclusión que la vida es mucho más que cobrar y pagar. Hay muchas cosas más importantes y esenciales que llenan la vida de felicidad y por supuesto de paz.

El amor, la familia, la amistad, la creatividad, la capacidad de asombro, la salud, entre muchas otras cosas que se vuelven esenciales surgen para retornar de nuevo ese equilibrio tan necesario para seguir adelante.

Hoy creo en el presente, creo que la experiencia me sostiene en el saber que todo pasa y así, sólo así... No pasa nada.

Laberinto inhóspito

No me quiero retirar de los intentos. Nunca he sabido cómo hacerlo, cómo dejar atrás lo que siento sin complicar todos mis preceptos.Sí, es verdad que he fallado, pero ¿Quién no ha fallado antes? Sin buscar la justificación absurda de que a todos les pasa, es hoy diferente. Es algo tan diferente como buscar entendimiento desde dentro de mí. No es salir a buscar respuestas afuera, donde la confusión está más que revuelta, entre verdades incompletas y falsedades totales y que parecen ser ciertas, ya no sé distinguir. Y luego, para completar el cuadro, no he podido empatizar con tu sentir. Tus emociones de mujer me dejan en desventaja, una enorme desventaja que apenas y logro sobrepasar y me convierte en una especie de sobreviviente. Creo que me estoy desviando del origen primero de mis pensamientos, en mi negativa a dejar de lado cualquier posibilidad de lograr mis objetivos, sobre todo, los que tengo contigo, o mejor dicho, aquellos que he planeado sin planear y que he visualizado, malamente sin compartir, eso que he ya vivido en mis pensamientos donde somos protagonistas tu y yo, así, simplemente, nadie más. Solos. Te amo. He buscado tanto en mí para darte, que de pronto, me quedé sin la esencia de lo que soy en realidad. Hoy quiero amarte y encontrar la pequeña llave que me conceda la contraseña que abra de nuevo tus sentimientos y pueda leerte y descubrirte como aquel lejano enero que está tan cerca de mi memoria. Hoy sé que no debo de claudicar. Hoy es un día clave y nadie me detendrá, ni siquiera mis miedos, mi temor de que en verdad te pierda para siempre en el laberinto inhóspito de tu desamor.

Imposible dejar de amarte

Se me antoja imposible el dejar de pensarte. ¿De qué manera podría dejar de extrañarte? Siempre respiro tu esencia en todo momento No es el escuchar tu respuesta a mis te amo lo que día a día siempre me lleva a hacerlo Es compartirte mi sentimiento desbordado. Se me antoja imposible que ya no me sientas que puedas seguir el camino sin mi amor... y sabes amor cuanto me duele, porque duele que sea tan fácil el pasar las horas y los días sin lo que éramos los dos al estar juntos. Hoy no me resta más que reiterarte lo que siento Decirte de nuevo que aún no lo entiendo, sin embargo mi corazón, aunque maltrecho sigue latiendo en tu frecuencia y junto a ti. Te amo, te amo tanto que ahora lo entiendo el significado de vivir ajeno a ti, en total locura Y aunque no me guste no puedo obligarte a volver los pasos donde quedó el amor. Extraño tu apoyo, tu complicidad, tu compañía aunque lo que más extraño es saberte mía y tus besos... Saber tus labios cada noche y cada mañana al iniciar el día,.. Te extraño. Te amo Viridiana, te amo inconmensurablemente. Esta noche elevo una oración, una nueva para pedir por ti y por mi, por nosotros que la luz de las bendiciones nos llenen y colmen ¡Qué me mantiene en pie si no es la fe en Dios!

Terror dentro de un cuento

Hoy desperté y me vi dentro de un cuento. De esas veces que no sabes si estás soñando o sigues dormido. El caso es que me dejé llevar por los acontecimientos, que se veían tan estrambóticos que me confirmaban que en realidad seguía soñando. Pero vayamos a lo que acontecía. Desperté y me vi en mediode mi recámara, de eso estaba seguro, lo que era diferente eran los colores, totalmente pasteles e irreales, de hecho, me llamaba mucho la atención que se movían cuando no los veía directamente, como un proceso de creación constante que no terminaba nunca.

De pronto, sabía que tenía que salir de ahí. ¿Cómo era posible que intuyera eso? No lo sé, pero un sudor frío recorrío mi desnuda espalda, Debo de salir ya. Como pude, tomé una camiseta y salí corriendo de ahí. En el camino, tropecé varias veces, sobre todo al bajar las escaleras, eran interminables, pero no caí en cuenta de ello. Seguí mi impulso de alejarme. No quería estar ahí cuando pasara... No sé qué, pero mi mente me exigía que me largara cuanto antes de esta casa. Ahí empezó la contradicción, ya no estaba en mi casa, era un lugar aterrador, una gran mansión que se notaba abandonada desde hacía mucho tiempo. Ahí estaba con un miedo espantoso, hasta el día de hoy, no he sentido tal sensación nunca antes. Iba gritando, pero ningún sonido salía de mi garganta, había enmudecido, sólo se escuchaba la casa crujiendo ante mis torpes pasos.

De pronto, se fue la poca luz que había, caí en cuenta que estaba perdido en un lugar que sabía me haría daño. Mi corazón quería salirse por mi boca, sentía mi respiración como su fuera un órgano más de mi cuerpo. Quería pelear, si era mi fin, quería que fuera de la mejor manera, peleando. Eso pensaba en ese momento, porque mi presentimiento no me reservaba nada bueno. Pese a la oscuridad seguí avanzando hacía lo que suponía era la salida. A ciegas, no había ningún referente para basar mi huída. De pronto, me detuve. Tenía que usar la razón. ¿De qué estaba huyendo? Sabía que era un sueño, esto no podía estar pasando. Sentí entonces, la más horrible de las sensaciones, algo enorme y mojado me tocó el brazo. Mi instinto de supervivencia me hizo rechazarlo y salir como un disparo de ese lugar, tropecé, caí en un abismo interminable. Escuche risas diabólicas y grotescas, sólo atiné a tomar mis piernas entrelazadas con mis brazos y cerrar fuerte mis ojos, la luz que de pronto apareció, me dañaba tanto que ni una milésima de segundo pude abrirlos. Sentía dolor, vergüenza de dejar que ese ente mostruoso terminara conmigo. Las risas fueron apagándose y en su lugar escuché voces más familiares, de hecho, demasiado apegadas a mí.

Como último recurso, abrí los ojos y me puse en guardia ahí tirado en el piso, después de esos instantes de angustía, decidí retomar mi esfuerzo de lucha. Al abrir los ojos, la luz era menos o nada dolorosa en realidad. Realidad, todo era real. El entorno había cambiado totalmente, ahí estaba, tirado enmedio de mi cubículo haciendo el más terrible de los espectáculos al quedarme dormido en mi escritorio. Todos se burlaban con cierta compasión. Ya había dejado una anécdota única e irrepetible para ser contada cada vez que fuera posible.

¿Qué hacer con el blog?

Increíble es ver como las redes sociales dejaron en el olvido estos espacios de libre expresión.

Recuerdo con nostalgia esos días en que me sentaba ante la pantalla en blanco a plasmar las palabras que daban vida a los pensamientos más diversos que se amontonaban en publicaciones que con gusto compartía con ustedes.

Ese tiempo quedó atrás... Estoy pensando como rescatar lo rescatable de este blog.

Por lo pronto si entras aquí y ves estas palabras, te lo agradezco.

Veremos que hacer. Disciplina es lo que faltó para mantener vivo el espacio. Lo pensaré.

¡Bendiciones todas!

Es simple el porqué...

Es doloroso que el eco del silencio sea la respuesta a mis te amos.

No sé si podré seguir ecuánime o la razón me abandone en cualquier momento.

Quiero y debo dejar que llegues a tu decisión final, sea cual sea ésta. Mi amor espera por tu voz. Siempre.

Aunque el frío lacera mi corazón, el amor me mantiene en pie por ti. Es simple el porqué... Te amo!

Indiferencia

Sin imágenes de alta estética, sin copos de nieve, así llega el invierno y sólo me deja su gélida indiferencia.

Modelo 1971

Ahora que estoy forzando mi cuerpo a sobreponerse al cansancio de varios días de mal dormir y desvelos, es claro el esfuerzo que me toma estar bien y seguir siendo productivo. Supongo, nada más lo supongo que es la edad que me está cobrando una factura por todas las malpasadas de mi vida.

Definitivamente no es lo mismo tener veinte años que veinte años después. Debo de reconfigurar mis esfuerzos para poder sacarle mejor provecho a la vitalidad.

Revisaremos mi suplementación y algo haremos, porque estoy joven aún. Que son 43 años... la mitad de mi vida, si Dios quiere.

Bendiciones y a cuidarnos, que no es fácil encontrar refacciones para los modelo 71.

Apasiona tu vida

Esperar, parece que la vida se empeña en querer que esperemos por todo. Espera que crezcas, cuando seas más grande, deja que tengas 18 y entonces podrás... Todo se posterga para después, muchas ocasiones sin motivo o razón lógica. La vida es hoy, es cada minuto que transcurre, debemos de apasionar cada momento, llenarlo de sentido, no de rutinas, ni mucho menos de inmovilidad que provoca estar esperando.

Hoy hay que salir, hablar, convivir, disfrutar, asombrarnos, comer, disfrutar, hacer lo que deseemos, viajar, aprender, leer, amar... La vida no es un martirio, no hay una cruz que nos haya tocado cargar, el balance cósmico exige de nosotros armonía, hacer que las cosas pasen, sobre todo aquellas cosas que nos llenan de deleite. Porque la vida es para exprimirla, para apasionarnos con lo que hacemos, con lo que nos gusta, con todo aquello que nos llena de gozo.

No esperes, la vida es corta, en su brevedad no permite todo, pero si lo suficiente. Ya no desperdicies el tiempo en banalidades, deja lo malo y suma lo bueno, acerca lo mejor de la vida y vívela al máximo.

Hoy es el día, hoy es el momento.

No lo sé

Yo: Te amo!... Me amas todavía?
Ella: No lo sé...

No supe que decir... Mi corazón se fracturó... Armé alguna frase que ya olvidé. Sólo escucho el eco de su respuesta, de su no saber... Y yo no sé que sigue... No lo sé...

si tan sólo

Si tan sólo tuviera una remota idea de lo que anhelas, movería el mundo en contra de su rotación para dártelo.

Eres misterio, eres enigma, eso eres y de sombras cubres mis sentimientos y te extraño, y te espero, a que regrese de nuevo la liz... Quizás te olvidas de lo que quieres o te conformas o simplemente guardas de nuevo los anhelos para sacarlos algún día, cualquier día, cualquiera.

Hoy

Y la lluvia se está haciendo del rogar, como tus labios que se duermen antes de ser beso.

No quiero secar mi piel sin tus caricias, sin tu búsqueda del norte que pone dirección, hoy quiero que seamos uno, hoy es el día que quiero recordarte con la memoria de mi piel.

Hoy seremos el amor que nace y muere y resucita mil veces. Te amo!

Hay una inusual melancolía en la lluvia vespertina. Quizás sea la remembranza de aquellos lejanos días, de risas y personas que ya no están. El olor a tierra mojada en el desierto, es hoy más fuerte que nunca. Me arranca de mi realidad y me lleva hasta lo más recóndito de la memoria.

Hoy recuerdo mi niñez de gotas derramadas en el cristal que llena mi asombro y en el porche de una casa descuidada de pintura, pero llena del aroma a café y comida de la abuela, de un árbol que me servía de refugio, de un gato que misteriosamente llegó y así mismo desapareció, de un perro anciano que apenas recuerdo, de risas tontas, de ausencias rotas y reverberancia de tantas canciones que se mezclan en un soundtrack estrambótico de vida compartida entre cocacolas de vidrio y pan recién horneado.

Un callejón de un barrio más de Hermosillo, que comparte historias de complicidades y de tanto que se ha olvidado, tanto que se recuerda.

Hoy la lluvia me sabe a eso, a recuerdos, al ayer.

Quiero

Quiero que quieras querer.

Día pesado.

Hoy fue un día lleno de presión, de sentimientos encontrados, de no saber que hacer para resolver asuntos tan materiales como importantes para seguir el camino elegido. Sé que el tener responsabilidades de créditos y fechas limites de pago son cosas que no deberían de quitarme la calma, pero así pasa.

La respuesta es simple. Provoca caos, la calma y el orden se alteran y no fluye adecuadamente nada. La familia tambalea, se tienen que tomar decisiones que causan malestar. Pero después de analizar todo el panorama general, llego como siempre a la conclusión que la vida es mucho más que cobrar y pagar. Hay muchas cosas más importantes y esenciales que llenan la vida de felicidad y por supuesto de paz.

El amor, la familia, la amistad, la creatividad, la capacidad de asombro, la salud, entre muchas cosas más, son las que pueden hacer la diferencia. Hay que sobreponernos cada día a todo lo adverso y tener fe en que vendrán las soluciones. A veces es necesario dejar de lado el confort para enfrentar nuevos retos y llegar a nuevos disfrutes.

Amor, familia, amigos, les pido paciencia y fe. Viene lo mejor, lo sé, mañana será maravilloso. Lo creo!

Regreso al blog

El facebook vino a acabar con los blogs.

Aquí depositaba frecuentemente mis sueños, pensamientos y emociones.

Era mi página en blanco para dejar un poco el día, las memorias... Quiero retomarlo. Quiero volver.

Espero disciplinarme y estar por acá pronto... Y seguido.

Saludos a todos!

Te amo

He callado. De pronto son días que se suman sin decir palabra. Hasta el punto en que se empiezan a derramar, desparramadas una tras otra, es una necesidad. Se llena el cuerpo de voces, de frases sin compartir que desesperadas salen del ser.

Lo que no callo es mi amor, que aún sin palabras llena la vida, los días y tus labios con besos de constancia infinita.

Te amo. Eso no se calla, ni se callará. Te amo hermosa.

Diecisiete meses de amor

Estamos juntos porque queremos, porque nos amamos, porque en este tiempo hemos construido cimientos fuertes que nos hacen estar de pie y crecer con firmeza.

Estamos juntos por el amor, por la comunión que tenemos que nos hace fuertes, que nos llena de alegría con solo sabernos.

Estamos juntos por el amor de nuestras hijas, porque ellas ven en nosotros la felicidad, el amor, el cariño y el respeto que deben de imperar en sus vidas.

Estamos juntos por tantas cosas que hemos planeado, por nuestros sueños compartidos, pero también por los sueños individuales, por nuestras metas que al final van en conjunto con nuestro futuro compartido.

Estamos juntos y más que eso, somos parte de un proyecto, de un plan maestro que Dios bendice cada día.

Por estos primero 17 meses llenos de amor, sueños, esperanza, fe, alegrías y felicidad. Te amo Viridiana Valencia, te amo hermosa, te amo inconmensurablemente.